看之前的日志，所有所有的他都还那么熟悉，而感情由在人以不在。
      这种感觉很奇怪不是么？在看自己的空间的时候就像看电影一样，看着两个人由聚到散，也许我记载的过程不多，旁人看不明白，但是所有隐藏的东西自己的都清楚的过于透彻，这是怎么样的一些过程。然而结果总是那么出人意料，这样才戏剧化才够精彩不是么？精彩的欲哭无泪！
      而电影和电视剧不同的是没有太多是可以第二季的，我现在的精力和脑力也不允许有续集了，散了就散了吧，悲剧结尾往往是观众最不能接受，却也最受好评的收尾了。毕竟大多大团圆结尾不能让别人记上多久，太容易就被淡忘和破坏，而悲剧却可以久久回味。这才是导演所需要的！混蛋!
      现在身边还有太多的东西让我想到他，这让我很烦恼。可我没有刻意丢弃掉这一切，也没有办法仍掉所有我们的东西，因为两年我扔不起，衣服是一起买的，电脑是他帮忙整的（呵呵，这个扔了就被我爸打死了），相机他给划得，书角床头还贴着我们的大头贴，到处是玩游戏得的小娃娃。。。所以继续这样吧。该怎么样生活就继续这样下去吧。
      我短短的人生有几次很深刻的与人分别。第一次是小时候和父母分开，一分就是一两年，一下子少了太多太多，当时的自己太小，觉得见不到了，晚上总是哭。而现在完全不难过了，因为他们是亲人，我知道我们总能再见。第二次是金艳，我把所有的爱都给她，像奈奈说的“如果她是男生我们一定谈一场一生一世的恋爱”，但是她就这样抛弃所有爱她的人走了，她走后不久我就学会一件事，放开，我会尊重她，她永远是我第一个老公，不管她和别人是否认同。我默默怀揣那些记忆的过往就好。第三次是这样，我的第一段异性的感情，结束于我们的自私，爱己永远多于爱对方，也许我也是因为给金艳的太多，我怕了。我有时想起还很恨他，摩羯座的爱是在恨时，那么我还爱他么？又好像没有了。所以想到他就会不自觉的叹气，那是惋惜么？失落么？我也不知道。我只知道结果是这样，分开了，结束了。怎么说也是难过的，因为亲人可以再见，而分手好像是再也不好面对了。所以为了个见不到的人苦苦思念那还真的别有滋味。想忘记，可每当想刻意忘记他的时候就发现，忘记就是还记得。呵呵。所以就，把他也作为我的亲人好了。以后我们还会见面，我们毕竟比朋友更了解对方，为什么老死不相往来呢？为什么要真的成为最熟悉的陌生人么？你就当做亲人吧，还可以关心还可以问候，做个远方亲戚吧。
        失恋是什么，只不过是失去对两个人未来的遐想和憧憬。只不过没有发生的东西在脑海里本来应该是两个人的现在就剩下一个人了。两个人相恋的过去已经发生，他们已经被拥有不会失去，那段感情也没被剥夺，那为什么还被叫失恋呢？既然什么都没有失去我还哭什么难过什么呢？所以孩子，好好过日子吧。别胡思乱想了，想那么远干什么呢？想象终归只是想象。回归现实生活吧，好好学习，做个有内涵的女人，做个坚强的女人。
      一切从头开始吧！不爱我的我不爱！

 

 

    写于4月16号的随感

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      妈妈说：到学校了吗？别人都说痴心女子.负心汉.这下体验到了吧.不能付出太多.收不回来了.慢慢淡忘吧.这是一个过程没法.只有找一个比他好的.可能才能忘.

      妈妈说:按道理.怎么都是男的劝女的.女的这时候就是任性的,娇气的.现在不让着你那以后还有地位吗?你问问他朋友他现在什么心情.我认为绝对不能先找他.不能接受对方的缺点.那迟早还是分.长痛不如短痛.以后又不知道双方在什么城市上班.还是晚些时候找对象好.可能是你心情不好才想他吧.

      妈妈说:我不给你打电话.看你伤心我会哭的.我太爱掉眼泪了.我看算了吧.你那么喜欢他就别摆架子了.让你哥从中点一下他不就行了吗？省的你后悔一辈子：这是大事。你可拿定主意了.我本认为他五一会来找你.他也可以打电话找我救援的,这些努力他都没做.

      妈妈说:好好学习是为了找一份好一点的工作.现在竞争激烈.不要做什么女强人.没几个女强人幸福的.平常最好.我们应该有饭吃.你爸说你找一个穷一点的好.只要人好.不娇生惯养的.能合群.行了不用回了.太晚了跑一天了早休息.

      妈妈说:要不自己给他发个信息;问一下放假他回家了吗?帮你交一点手机费或什么的.就是好了.也只能说说话.又见不了面.好了后事更珍惜对方吗?时间长会生疏的.忘不掉就早和.还是自己解决吧.当时是自己不会分吧?听自己的.心情不好就去买衣服.吃一顿就好了.

      妈妈说:既然这样就给他发邮件.那又有什么办法.他肯定有你QQ号和密码吧.他要有心的话.早就知道你的心情.找赵靖帮忙这些很简单.不简单是他和他家人对你的态度.我认为他家人对你不看重.就跟我们对他一样.各自都觉得对方不完美.你喜欢他也没办法.发个信息很筒单.早跟你讲过分手这话不能随便说.你计得芜湖那阿姨吗?离婚都说一百遍了.过得好着呢.她女儿也不知在哪儿上学了.

        妈妈在我最需要朋友的时候出现了,所以很谢谢她.只有小学文凭的妈妈真的很会说话.有家人的理解了解却没有家长的架子和强势.真的很谢谢.写在这只是让自己知道,不希望在QQ空间中让妈妈看到......我们都默默的爱就好,呵呵

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      我好久没来这里了，甚至已经忘记了登陆名和密码。。。。我只是想来看看，他会不会出现在这里。。。结果却还是没有，他也许已经忘了，有一个“是我的”曾经是我们的。。。

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[08/12] 玄妙之旅.＂我的人生就是一个巨大的囧字＂
          我现在除了干笑好象没有其他表情了，接近面瘫。人生中第一次去警察局录口供。不要误会，我没怎么，我也没把别人怎么。具体发生了什么请看以下内容。
      早上按原计划6：30集合，见到了抖腿，在柳浪闻莺租了杭州特色的公交自行车，然后开始飙西湖。一切都状似美好，但是，没有人知道，其实这是暴风雨前的平静。
      因为只有我认识路所以骑在最前面，我后面是抖腿和PLL，WXJ在队伍的最后。我们走的是杨公堤路线，杭州的同志们都知道杨公堤上有好几座桥，当我们翻过第二座景行桥处于下坡过后的滑行阶段时旁边冲上来一骑电动车的地中海墨镜大叔，他叫住我们问：“后面那个是不是和你们一起的？摔得很惨。”我们想也没想就赶紧骑回去，远远看到WXJ坐在路边，近了以后，就看见他下巴血肉模糊并且血珠大滴大滴地在淌，我瞬间感觉腿一软。PLL和WXJ打车去医院，我和抖腿善后，主要是把自行车先还到最近的停放点。很无奈的是WXJ的租车卡还在他口袋里，停放点的大伯大妈很热情，让我们先把车放在他们那，拿到卡再回来。于是我和抖腿火速赶去医院。WXJ的下巴缝了5针，右脸和手背有几处大大小小的伤口，状况相当惨烈。更惨烈的是他居然暂时性失忆，一遍遍问我们今天几号，奥运开了没，到底发生了什么，车祸时的记忆已经完全没有了。更玄妙的是后来我们发现他在桥上的时候一直拿相机在录影，我们把当时的影象放出来，前半段是我们的背影，一直到下坡后几乎已经到平地的地方画面突然一晃，就是这个时候发生了事故。在看录象之前，我们一直以为是WXJ自己摔倒的，尤其是他边骑车边拍录象本来就很危险，景行桥的坡又很抖，但看了录象之后我们发现事情没那么简单，因为直到摔倒之前一直骑得很平稳，而且在摔倒前的一瞬间录象里有明显的碰撞声，似乎是因为被碰撞过后才摔倒的。PLL一冲动就报了警。事情至此，越来越戏剧化。
      值得一提的是在医院的经历，我和抖腿去帮WXJ拿药，在药单上发现一很玄妙的符号，更玄妙的是这一符号跟在“破伤风抗霉素针”的后面，只能说明这针真的很TAT。

      在等待WXJ做CT的过程中我和抖腿一直坐在医院大厅里某偏僻的角落，突然出现一移动步法相当诡异的老爷爷，他一度让我想起了生化危机里的僵尸。他走到我们旁边，直直盯着我们，抖腿赶紧站起来问：“你是不是要坐在这里？”老爷爷发出了一点声音，但完全不知道他在说什么，抖腿又问了一遍，这次他完全没有回答，只是依旧直直盯着我们，我和抖腿赶紧逃离，完全被吓到，真是太玄妙了。
      这医院有一种时间空间静止的奇怪的压抑感。在医院端着小EOS真的很奇怪。

        回到刚才说的报了警，警察叔叔很快赶到医院，载着我们到案发现场，仔细查看了路况和出事时的自行车并拍了照，于是我也跟着拿小EOS拍了，绝对比警察叔叔的清晰_      _左上和左下是摔倒后的划痕，右上的撞击痕迹疑似事故起因，最后我发现这车车牌是后三位数字，赫然的444。

      很艰难地把出事的自行车弄到了警察局，本来我和抖腿一直觉得报警报得太冲动了，但警察叔叔人很好很亲切，于是事情越来越像悬疑推理剧的方向发展。警察叔叔把当时的电子眼录象调出来，但偏偏刚好桥上没有电子眼，只能反复查看录象里事故前最后的画面，而WXJ依旧失忆中，于是当时的真实情况成了一个迷。后来我被派去做笔录，就像在写小学生记叙文。警察叔叔说，景行桥已经出过很多事了，还死过人，是一对夫妻也是骑自行车，死了一个。我们相当震惊，因为今天出事的不是我也不是抖腿，偏偏是PLL和WXJ这两口子中的一人，很有点怨灵附身的感觉，身上有点发冷。这期间WXJ一直问今天几号发生了什么，我强烈怀疑他被撞傻了
      虽然WXJ是比较惨烈，但我还挺感谢这次经历，学会了一些事故后的应急措施，加上后来我和抖腿得出了要学会享受身边的每一次经历的结论，于是我们戴了警察叔叔的警帽留了影—        —今天碰到的人们都很亲切，不论是租车点的大伯大妈还是出租车司机或是警察叔叔，让我嗅到了很浓的人情味，杭州人在关键时刻还是很OK的！那个长得幽默且英俊的警察叔叔太好了，我留了他的Q，他说他的Q名是超级拯救全人类，囧，其实留Ｑ主要是为了把事故录象传给他。 
      从警察局出来，WXJ和PLL打的先回医院，我和抖腿去换事故自行车，走到一半，发现又忘拿租车卡，崩溃。大中午的我们站在烈日下的马路边，脸上写满了囧。
      我我我写不动了，我发现这经历是无法用文字描述其玄妙的。玄妙之旅的终点是在一家藏匿得很隐蔽的小漫画店，抖腿的OTAKU本性终于全开，把一叠一叠的漫画捧去收银台，于是，先前的疲劳和脱水和无奈和饥饿和囧完全被激情浇灭，她的恢复能力果然等同于小强。现在只是希望WXJ的脑子依旧健康。
      请大家骑车一定要注意安全，吸取教训。还有，出了车祸最好当场报警。还有，记得诚恳地感谢警察叔叔，他们很伟大。
        以下是漫画山和登场人物。谢谢观看。



      补充，我又想起一件玄妙的事情。前阵子刺猬裤子上的扣子掉了，过了几天我裤子上同样位置的扣子也掉了。前阵子刺猬刚因一件很郁闷的事去了警察局，今天就轮到我去了。简直默契得可怕。

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这个是那个戴警察帽的抖腿画的,她说她不好用文字表达,我也一样.所以至今我也没有写相关的文章,只好把他们写好的拿来给大家看了.
第一弹..转自抖腿BLOG.地址:http://pinoccho.blogbus.com/logs/27676808.html
依旧连载中..请关注更新.

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    在咪咪的博客上看到她的中国美院录取通知书,她的博友们随后留了各式各样的言,能看的出来,他们一样被录取了.我很羡慕她和她的朋友么,内心也由衷的祝贺咪咪,因为她有那才能,和本领.
    看了她的博文更是觉的她是文艺的人,文字和照片都是,以前就觉的她和我不同,现在觉的更是,就象以前写过说四维一样,我很佩服会写的人,那样的文字我没有,换言说是我不曾拥有那样驾驭的能力,曾经有人说我的文章就是小学毕业的水平,呵呵~(苦笑)...所以我认为她这样的人比较适合在有艺术氛围的环境当中.
    我之所以有这样的心情,说这样的话,是因为知道她录取以后,我再一次不甘心的看了中国美院的招生网,工业造型专业今年的录取线是66.3867,而我是68.573333...这样的成绩足以让我进入这个我梦想的学校.但是在这之前我已经知道我被天津科技大学录取了.当时也那样开心和满足.可是看到分数线之后,我突然后悔莫及,躺在床上想东想西,想到恶心,累到不行,不知道什么时候睡着的.
    现在起来,要说点什么安慰另一个我.身体里就象住了两个灵魂,这是我为什么经常很矛盾的想事情其根源,我总是反正的想,不同角度的想.这样也许是好的,但是两股思流经常势均力敌,僵持不下,搞的身体很痛苦.所以现在来写,这样可以分担思想来组织词汇,也可以减缓思维的速度,好让我可怜的脑袋休息.
    要从何说起呢??
    其实不得不承认,我考前去学画画的目的很世故,我就是觉的那样好考上大学,可以要很低的文化课.这点是包子最看不惯的.但大家不能不承认的是,我从小的确喜欢画画.只有画画的时候两个灵魂是统一的,他们不争斗,都注视着我,我很享受那样的时候.我很怕黑,怕鬼,但是画画能让我抵抗黑夜的诡秘.这是我学画画之后才知道的.尤其当我认识了一堆画友之后,看到美院之后,经历艰辛考到67名之后,我是多么希望大家考到一起,考到那个用灰色包裹的五彩世界里.
    如今我的一个画友进去了.而我却没有.
    我不文艺,我只能说自己在画画方面有那么点天赋.而且喜欢.但是现在说后话有什么用?!
    没有办法,谁让我没有胆量填美院呢??去年没有联考,但是后来又说不需要联考成绩;今年填错美院的身份证号码,但是招生办又说可以改没有事;因为文化课没有考好综合分只刚刚达到去年的线而不敢报,但是录取线今年却下降了两分多.呵呵,想想还真是波折啊.这是什么呢??对我的考验?向我开的玩笑?赐予我宝贵的经历??
    不管怎样,尽管我不是什么信徒,但我此刻我仍然相信这是上天的安排.他看着我,他爱我,他有他的道理,只是现在的我参不透.曾经看到过一篇小故事中写的6字箴言年轻时"不要怕",年老时"不要悔".虽然我怕了,但我希望自己不要悔.(虽然我正在后悔中,当我也知道无济于事)
    越是得不到的越想要得到,这是一种很平常的心态.我能理解.而且潜意识里,觉的美院的牌子响,名气大,对将来影响很大.但是反念想,我只是想借大名声轻松的混到工作!也许老天正是惩罚我这样的贪念.而且我从来没有想过自己会成为很著名的设计师亦或绘画大师.我没有涉及过那样的生活,也不觉的那样能够有多好,所以我的人生规划里只希望有个完整美满的家.(这或许侧面反映了小时侯的我对现在这个家的不满)那个家是三室两厅,有只狗,我要天天去上班,回家说"老公我回来了"(小时候的我,多希望回家可以说声"妈妈我回来了")然后去给孩子辅导,晚上一家三口去散步,看电视剧.....这样足以.足以.我没有远大的志向,即使让我进了美院,我也只是想开个画室(目前而已,将来也许成熟的我会改变),借美院的名声多招点学生.(画室的时光真的很快乐)
    刚刚和同学聊天来着,他说玩具设计不要太有前景哦,要我给他将来的BB做玩具.呵.
    到哪不是一样,象我这样懒散的学生,到哪还不是"由你玩四年"的度过University.我也许不适合那样浓厚的艺术氛围,因为那样也许就改变了我的初衷,让我试图去设想,去憧憬,不再安然享乐了.现在我开心的原因正是我的知足.没有坏事就是最大的好事.没有不开心难道不应该感到开心快乐么??
    复读班的人都辛辛苦苦,然而他们不能都如愿进入理想的大学,有的甚至没有大学.而我考到小时侯住的城市,可以学自己喜欢的画画,这样不足够么??而且,分数证明了我可以上美院,我也有那个能力,我知道了,这样不足够么??
    够了.
    那么我们天津见吧.继续过天天穷开心天天享乐的生活吧

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  吃饭吃到恶心,大家这样的经历应该很少吧?我经常这样!!太让人受不了了!今天又吃饭吃的心情捂糟,搞的我现在说话都不知道怎么说了.要是偶尔去什么小饭店,吃到不好的菜饭大不了下次不来吃,可我再怎么不喜欢甚至恶心,却必须得吃,还必须得再吃,天天吃.
  怎么说呢?我脑子很乱,就乱着写吧,写到哪算哪,看的人想看到是就是哪,我无非是忍无可忍又不能冲做饭的人大喊大叫,只好来这里牢骚几句!
  烧饭是的我姥姥.我在天津长大,那地方这么叫,我就一直在这个叫外婆的地方还这么叫着姥姥.她是上个世纪的人,60多岁了,又从农村走出来,为人节俭的很,节俭本身是种美德,但是节节俭过了头还是很让人受不了,我很想用吝啬来形容,可是她的一部分小气是出于对自己家庭利益的维护,所以我也不好这么说她.而且衡量标准不同,看法自然不同,就比如她觉的应该怎么样生活,在我看来是抠门,而在我看来是合适的生活,在她看来就成了浪费了.价值观不同啊...别的方面太多太多我就不去想了,免的越想越气!就光说说吃饭吧!
    之前不得不说说我有一次上网看到什么胶原蛋白,从发现她对护肤的好处,不小心发现胶原蛋这个好东西可以长个子,是骨骼不可或缺的必需品.从而引申到吃什么可以补充胶原蛋白.于是,我想到一个我为什么长不高的可能性!那就是我长身体的时候营养不够.我家人都矮,从我姥姥这辈(再之前我也不知道),到下面我大姨我妈妈我小姨,没一个到160CM.我又偏偏随了我妈,可是令我懊恼的是我还没有我妈妈高!人家不是说女孩子的身高应该是在父母两人的中间的么.所以我认为这个很不正常.从吃这个方面想想,从胶原蛋白这么方面想想,还是正常的.
    因为我父母去深圳,我就一直和我姥姥生活,从小学三年级到现在.因为只有两个人,我姥姥就每次以菜烧多了吃不掉,烧一两个菜.这个很正常我可以理解.但是她对荤菜的解释让我不能接受!到马鞍山以后,我大姨经常周日以"加餐"为口号叫我去她家吃,她说我吃的不好,我姥姥就很不高兴,每次都大声驳回:"怎么吃的不好了!不天天有荤有肉的!原先过年才吃点炼油的肉渣子,现在不天天跟过年一样.....(省略N多)".而我姥姥的荤菜就是炒素菜里面放一点肉丝,或是肉沫.有荤腥的就都算荤菜.还记得在天津的时候,每到我姥姥出门不在家烧饭,邻居都会抢着给我烧饭,或是要我去他们家吃,(原先住院子,邻里关系都很好)他们一边给我烧就会一边念叨,你姥姥烧菜都不放什么油啊.......之类之类.
    还记得小时候放假来马鞍山玩,大姨家烧什么什么肉丸子汤,我光吃那个丸子吃了两碗,我大姨夫说我跟没有见过肉样的,我姥姥就说我什么天天有肉天天吃肉,于是我在他们大人心中就有了特别好吃的形象.唉,那时候小,也不知道辩解,不过会辩解又怎么样,我姥姥肯定说我撒谎,再辩解就变成顶嘴了.当然这个故事,我大了以后听他们说的,他们给我的的主观感觉里真的有我很好吃的意思.唉...我是很好吃的,这个的确,但我对肉并不那么向往,我对于美味的东西有向往!只是那个时候可能确实觉的太好吃了,毕竟我姥姥的相比起来不太好吧.
    我觉的小时侯那个样子应该是最真实的,好吃就是喜欢,喜欢我就吃很多.而不好吃就得被逼着哭着吃.这个可以说明我姥姥烧的不好么?大概可以吧~说到逼着吃,这个许多孩子都有过吧??大人最讨厌挑食的小孩,担心他们营养不良.她也这样,每个家长的手段不同,我姥姥的很搞笑.如果我不吃,她就说我挑食,然后吓唬,再不吃就打,打了就算了还是得吃.如果我不吃完就不许我下床干任何事情,直到吃完为止,吃不光也不行,说不能浪费粮食,等我哭着吃完了她还会说一句:"吃不掉?这都给狗子吃的啦?"现在想想,当时不吃是因为难吃的缘故吧~~哈哈.搞的我现在也是,经常在外面因为不想剩饭而撑的要死.(现在有了大胃的男朋友还真是好啊~)而且练就铁胃,什么难吃的饭我都吃的下.
EG:二中食堂是个遭唾骂的地方,貌似大多食堂都是这样,因为家近很少不回家吃饭,偶尔去一下,就会听旁边的同学说难吃,好难吃,(不过哦,今年去吃比高一高二的味道要好的样子)而我却觉的还不错~事实上是还可以啊,两素一荤啊~而且起码不是剩饭剩菜.
    说到剩饭剩菜就又有恶心的话想说了,因为人少我姥姥又喜欢省事,每天中午烧的两个菜,量都很大,中午肯定是吃不完,天天晚上就得吃剩的.其实吃剩的很正常,别的家庭也大多如此吧.我家没有微波炉,其实很早就要买,但是她都说等我上大学 了,她一个人也不用,所以就这么拖了两三年真的没有买.(也怪我复读一年!)因为我上学一般晚上得6点多才到家,她6点之前就要出门散步,所以她每次都不等我自己先吃,剩下的就把饭放一个小碗,所有的剩菜放一个小碗,汤放一个小碗,一起放锅里保温.然后我回家的菜,饭,已经不是很热,重要是都水乎乎!素菜都软粑粑,烂糊糊的混在一起分不清什么了.上高中这样没有办法,谁让我回家的很晚呢,又没有时间自己搞饭.
    说到自己搞,有人(例如我妈)就说如果我有本事就自己烧,还记得我有一次和姥姥吵架,她说以后不管我,我就真的自己烧饭洗衣服.我烧了一大锅咖喱,因为这样可以吃很多次,毕竟上学没有时间天天烧新的,这样又方便又好吃,结果她不吃就算了,每次我吃的时候就在旁边说我在吃猪食!然后还和别人说我吃猪食!唉..受不了.这也就算了，是她说不管我的了,结果我自己烧自己吃,她反而去我妈妈那告状说我要分家不和她过了...好奇怪的人啊....
    后来高复了,下午不再是4,5节课,只上三节就可以早早回家了.本以为她会把剩菜炒炒,结果还是一样,把所有菜放在一个碗里,汤一个碗里.....我说就不能分开热么?她说不浪费火啊!倒...
    自从今年大姨到开发区上班,平时工作日我妹妹家中午就没有人烧饭,因为家离的很近,她天天就到我家来吃.这样其实对我来说怪好的,因为她家人对她比较宠,知道老姥姥省,所以会特地给她伙食费,而且经常叫她烧什么烧什么.(PS:我姥姥也比较喜欢我妹妹,不可能给她吃很寒酸的)所以中午的菜也会多些,毕竟现在生活比在天津要好多了,平时也烧排骨啊,鸡啊什么的...但是!!!!到了晚上,她会把中午没有怎么动明天可以再吃的好点的菜收起来,然后我们两个解决可以吃光的菜,热法还是一样,而排骨啊肉啊的就夹两三块放在那碗素菜上一起蒸.我说要吃中午的菜的话,她就会说那么多吃不掉又搞脏了,生气一点的话就会说这些你吃的掉啊?吃掉再说,吃不掉打死你之类的话.不过妹妹来了以后菜烧的多,就有那些她第一天晚上收起来的菜第二天还吃不掉,我妹妹吃菜不是特别多,而且她有那么一点点挑食,那么最不喜欢的菜就得剩有可能剩到第三天,可想而知已经成什么样子,而只要那菜不坏我姥姥决不会扔,而只要那菜还在就不会再烧,因为再烧再吃不掉又得省,所以就一定得吃那个菜!天呢.....
    其实吃了这么多年,都这样过来了,我也没有什么意见,因为发表意见她也不会听不会改,说了也白说,弄不好若她生气还被打.只是她现在越来越懒,我就有点越来越受不了.我交了男朋友,高考前我们一起请了家教,因为我家没有车到家教的学校,所以只能在男朋友家补方便老师回家,而我男朋友的妈妈觉的我回家吃了饭再跑去上课浪费时间,就让我上课的几天在她家吃晚饭,反正我饭量很小,家常便饭随便吃点.这样我就一个星期有个两三天不回家吃饭.而这就让我姥姥更懒的烧了,她自己就就活就活随便搞点.可是我不太好意思那么经常去人家家吃饭,有时上了学还是打算回家吃饭再去上课,结果经常等到好晚她才回来,说一句以为我不回来.然后又说家里没有饭煮点面条什么的随便吃点吧.
    我跟了她这么多年其实很能就活了,可是我受不了的是,我临近高考,我妈妈大姨都一再强调要给我加营养,她竟然更懒的烧了.最好希望我不在家吃饭,天天去我男朋友家吃最好,她可以玩晚点回来,再早点去散步.楼下麻将馆有了自动麻将机以后,她由每天下午打一场麻将到每天下午打两场!那还能早回家烧饭么!不过也不用早回家,再早也还是那么个烧法,回来早了她还没劲上床睡会还是那么一锅热.但是不至于家里没有饭吃啊!
  有一次煮方便面,因为没菜么,就打两个鸡蛋.我姥姥总是到大润发排队买便宜的鸡蛋,后来不知道从什么时候开始买碎了的鸡蛋!我去厨房倒水的时候看到打在碗里的蛋有一个蛋黄外面包裹了一层白白的绒绒的东西,我说这个蛋坏了吧,不能吃,她说怎么不能吃,不能吃你别吃.我说那就不吃蛋了么别打进去.结果等煮熟了,她来句那个蛋打在旁边,你不吃就夹锅中间的.晕啊!!!!!!都在一个锅里还分外边中间的啊!可我之前因为说蛋坏了惹她生气了,我又不敢再说什么,可是想到那个蛋的样子就恶心,看着自己碗里的蛋花,真是,可不吃又不行.你讲我怎么办???
    说到大润发!就讲到买吃的!我大姨总是买好的牛奶酸奶什么的给我,她家这种一缺了就买,有时也会给我也买一些.可能是我妈妈和大姨的压力,她也会给我买,但是她总是去菜市场买还有一个星期就过期在买一送一促销的最便宜的,虽然口感不好但有的喝也不错了,可是保质时间太短,她还不许我多喝,一天只能喝一盒,可是过期了怎么办?她说没有事,过了几天怎么就不能喝.如果我不喝的话就留着,那就不可能再买新的.而且不喝的话她还说我挑,说我不喝就过期了...事实上已经过期了啊!!!!!在说回鸡蛋!她把买回来破的不行的鸡蛋打在碗里放冰箱.有洞或是裂痕的口朝上摆蛋盒里,就这样我经常看到裂缝上长毛的鸡单被打到锅里!!!!想想都恐怖!
晚上去大润发的好处就是经常有大降价促销的东西,比如面包.因为她早上去晨练不能给我烧早饭,天天买的话我一个月100的零花钱大部分用在早饭上就不够花,又要找她要,所以她时常买面包回来(买酸奶也是这样吧).那种例如那种大菠萝,保质期三天,当天晚上促销买一送一,第二天我吃的时候就剩两天了.而一个大菠萝我起码要吃两天.这样当我还没有吃完一个的时候另一个就坏了,但是我还得吃!!!!!!!!!看着有的都长毛的面包,我只能带到学校去,放学扔掉,自己花钱买别的吃.
    一直这样我已经很习惯了,可就是在男朋友家吃的,吃的娇起来了,因为她妈妈烧的比我姥姥好吃很多,一存在对比,我现在的痛苦就更突出了,可我不能天天去吃白饭啊??但是今天晚上吃缸豆,毛豆,两块卤鸭,还有前天的辣椒炒干子全放在一起的菜,我真是越吃越没有食欲.我宁可天天在外面吃快餐!天天没有食欲的吃饭是多么痛苦??
    因为我经常为了方便在男朋友家吃饭,有时他晚上要在我家学习,我就希望放学就一起在我家吃饭,吃完学习,他家还挺远,跑来跑去了,路上花很多时间.她妈妈为了我方便留我吃饭,我也想留我男朋友在我家吃饭省点时间.我姥姥之前还好,家里有别人还会多烧个把菜,后来就嫌烦了,现在在外面打电话回家说他要来我家吃饭,姥姥有时不高兴就挂我电话,人家来吃饭还给人脸色看.这跟她个人品行有关,跟我今天说她烧的饭没有太大关系,但是就是气愤想说说.上次还因为我男朋友进家(她晚上在家不黑的不行是不开灯的)没看到她忘记打招呼而气的要死,吃饭,饭后找茬骂我撒气.我真觉的她活这么大了,一点做人的礼节都不懂.有外人就一点都不注意点.
    我是想还人情才留男朋友在家吃饭的,算是回礼,结果她一点面子不给.搞的现在每次男朋友有事要留我家吃饭的时候都很不好意思,很不情愿的样子.去客厅的时候都会害怕一样,吃饭的气氛沉闷另人不舒服,另外一个重要原因也是饭菜的确不太和他胃口,现在搞的我都不好意思留人家吃饭了.提到留人家吃饭我想到我老哥说的一句话,老哥在我家吃过一次饭,当天晚上开玩笑说:"你姥姥烧的那个绿绿的是青菜??怎么跟水草一样?"
    唉......因为我姥姥,我几乎不怎么邀请同学去我家玩,在我家吃饭.还有两个多月就去上大学了,虽然同学都说家里的饭菜好,出去了就知道苦了什么什么,其实我去学画画期间,我觉的我吃的很好,更好的是我吃的很开心.不会那么压抑,起码可以选择吃或不吃!
    真佩服我自己,是什么动力让我写了这么多呢.不说了,很快就结束了.明天饭还是要吃的.

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  下午郭老师的头像在我的QQ里闪啊闪的,问我关于高考和填美院的事情.我最担心的事情就是这个,还好找我的不是钱老师,我高考完一直没有和老钱联系就是怕他听到我没有填报中国美院会失望,毕竟他教我两年一直都希望我能考上.
  我复读一年为了上个好学校,为了上美院.今年专业课的几个成绩都还可以,美院也比去年进步了100多名,这就好比成功了一半,知道美院名次的时候我甚至哭了,觉的自己今年一定可以圆去年的梦了.回来的两个月里几次摸考每一次都有进步,都让我觉的更有希望.考前我觉的考到最后一次模拟考试的成绩问题不大,上美院也就十拿九稳了.但是文化课高考却给了我好大的打击.专业课考试结束回来我好好学了两个多月,但要记的东西真的太多,很多知识学的记的都不牢靠,背的很粗很宽,对于考的很活很细下的点完全没有办法,做文综的时候头都蒙了.结果就是我的估分成绩比预定要低了30多分!就是这30多分我完全打消了报美院的念头,因为我不能再冒险了,我需要很稳的进一所本科学校.明年大综合,不可能再复读了,我也没有再复读的时间,青春.
  但就是下午和郭的聊天,我不死心的又算了一下美院的综合分,按现在的估分算我还是比去年高了1.2分.相当于文化课高出20分吧,想想觉的或许可以,即使差一点点也许有扩招.我就这么侥幸的想着.可是志愿已经交上去了.不能再改了.心理就很后悔很后悔.这1.2分实在太少了!我真的没有胆量.父母也一再叮嘱要填稳妥的.也正是因为自己有其他学校可以选择,所以会填其他的学校,但是到现在我都惦念着填美院,犹豫不决.
  下午找包子聊天,她只能报西美和国美,所以她义无返顾.这让我很羡慕,她还可以搏一搏.而我已经放弃了.
  天津科技和中国美院.一个有90%的把握,一个是50%的希望.但是我毕竟是学习艺术的,毕竟是希望上专业的美术院校,而科技大学是综合类的学校.美术系在里面多么不起眼啊.说的现实点,将来找工作说自己是搞设计亦或当老师,人家会更倾向于美院的学生吧.
  明天就要确认志愿了,改不了了.
  现在反而希望6月25号下来的成绩比现在估的要底,如果高的话我会觉的更可惜更难受的.而且天津好远,男朋友学体育很难考的外省,想把稳的上安徽学校.每次想到我们一南一北,一年可能只见一两次面就很难以接受,或是干脆分手就更无法想象我会多痛苦.我老是自责自己太笨太没用,稍微高个一二十分都考不了.然后埋怨老天不眷顾我,我不给多一点点分数,可是这么说似乎很不公平,毕竟美院我有希望,老天就给我这50%的希望,是我自己胆小放弃的.
  唉,好好发了些牢骚
  该鼓励鼓励自己,我应该觉的我还算可以,有本科学校上,也不是只能上美院才有好的出路.有很多同学没有上高中,但是现在已经赚大钱了.比上不足比下有余,人要知道满足.也许我的一生不需要大有成就,平平淡淡就好.我要对自己充满希望,天津离北京那么近,我也许可以到中央美院进修,呵呵.而蛋蛋是个那么忠诚的男人,即使我不对自己有信心,也要给他信任和信心,他能守护我.我的未来,我们的未来,都将是一片光明!

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超级幸运吧~~呵呵

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    看BENJAMIN的《地下室》，只看完了郭敬明的序而已就深切的感受到书里所写的感受和思想了。原因之一是我之前有看过大BEN的《我们去哪儿》，那时就稍稍领略到BEN对于生活的感情态度；原因之二就是要归功于四维的这个序了，不得不感叹一下他驾驭文字的能力。
    我可以说是个有点奇怪的人，别人追捧的东西我一般都表现的嗤之以鼻爱总和别人杠着来，但是今天我承认，被受大家喜爱的郭敬明是个厉害的人。
    刚听说寒韩的时候没有直接去读他的书，主要那个时候大家都读他的东西我再跟着读就没意思了不是？我读的是韩老爸写的《儿子寒韩》，觉的小韩是平凡的可爱的人物。现在想想可能是炒作的手段之一吧，而且每个父母在谈及子女的时候都免不了会流露出一种温情和喜爱的情怀吧，这种情怀就牵制住了我。然而真正看了《三重门》以后只能体会那丝幽默和调侃中对社会敢言的态度。但就内容而言并记不住什么，或许他就是堆砌趣闻小事吧，（PS：可能与我记性不好有关= . =#）因此在大家正反两面吵作寒韩的时候我已经差不多忘记这个人了。
    之后又开始炒另一位新概念出身的年轻写手--郭敬明，在燕子的强烈推荐下就看了他的《梦里花落知多少》，当时这书在学校真是红级一时啊，这回我没落伍了，呵呵。我和燕子总会谈论里面的有趣段子而开心的笑，现在想想要感谢这书带来的快乐时光呢。本人读书甚少，在那些为数不多的书里觉着《梦……》的内容还是挺吸引人的。
    然而之后听说四维这书是抄袭，心中不免失望。我就继续我那不关心无关之人的原则淡忘了他。
    到了疯传《幻城》的时候，我无意看到了这书有彩页，没看清楚只知道是漫画（本人是个漫迷么＾-＾），就从同学手里抢来。不得不说里面的图很败，但书的内容却让我一发不可收拾了。逻辑推理并不十分成熟，有人说“远不如《名侦探柯南》”，但那人把《幻城》和《柯南》相提并论已经是对四维这书很高的评价了，也足以让我佩服他的想象他的思维。可能在高中时的不得意让我进入了颓废厌学的无聊时候，小说就成了最好的消遣品。于是读了eg:《夏至未至》《年华是无效信》and so on。就在这半麻木的阅读中也稍有了解四维，见识他跳跃的思想和情感，也让我有点喜爱上他。
    但是每每看到4D狂赶他的新书他的杂志，看到他买来《ISLAND*》时的幸福表情我就很是鄙视4D。我觉的4D太受郭敬明毒害了，连文风也越发的像郭，甚至觉的4D的抑郁偶尔的悲伤都是读完小说之后酝酿发酵出来的。所以我也是有点讨厌郭敬明的。了解了一些他的新闻，知道了一些他炒作的手段，看到了他那副让我有点觉的人妖像的容貌，就更是只想快快忘却他。
    然而今日，看了他写的序，才发现他长时间为人喜爱是因为四维的确具有那份实力。也许他的文字会随着思绪的跳跃而略显散碎，但他的每个句子又是独立存在刻画的那样精准。他除了浮华的辞藻来大段大段写景煽情，也善于用短小精悍而强有力的语言来震动读者的心绪。
    我的感知还算比较敏锐（请允许我自夸一下下）,然而我却经常无法把我的感受表述出来！那种感觉极其痛苦，明明知道却不能用美妙的文字倾泄出来，这会让自己觉的很是无能。也许平时的生活中不必多虑，我就是思想简单甚至傻呆呆的小朋友（我外号就是小朋友哦），然而当我想写些什么的时候我的手总是不知道要如何摆动。面对四维用中国字将我的感知娓娓道来，把我那些象游丝一般无法捕捉的感觉摆在我面前的时候，我对着那些印刷精美的字，感到害怕。
    因为他轻而易举的用文字剖解了我的心。原来我心底的东西那样肤浅，被他看的这样透彻，被他拿捏的这样到位。我愧疚。连表达自己内心情感的文字都连接不好。所以我很羡慕四维可以用文字驰骋飞翔，领略更多的风光，记下更多的历程，写下更多的故事，感动震撼更多的心灵。
    我这样褒奖郭敬明，也许很多人会不满，觉得他很垃圾，跟老一辈的作家不能比。这我承认，我称一些人为作家，而称郭敬明只是写手。我们必须承认在80年后的这一代中他是较为出色的，也是非常努力的。他比我大不了几岁，可他已经出了很多书办了很多杂志，也算小有成就，不得不让无能我从心里佩服。而且随着他年龄的增长，阅历的增多，努力的加倍，我相信他也终将会变成大家公认的“作家”。
    在我痛斥自己无能的同时，表达对四维喜爱的同时，我更想表达的是对所有能把我们国语运用的无比纯熟的世人们的敬重。

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